lunes, 25 de febrero de 2013

Noticia bomba: Logan Thibault llega a El Salvador.


Noticia bomba: Logan Thibault llega a El Salvador.


Mauricio Funes anuncia la llegada del hombre perfecto al territorio nacional.


SAN SALVADOR (De nuestra redacción). La población femenina de El Salvador está de enhorabuena después de la noticia que anunció el Presidente de la República, Don Mauricio Funes, el sábado pasado en el programa de radio “Conversando con el Presidente” (en el que aparece de forma semanal).  El famoso hombre perfecto Logan Thibault, norteamericano de ascendencia medio francesa, está a punto de llegar a nuestro país para gozo y delirio de las mujeres salvadoreñas, que se habían agrupado en la plataforma cívica “Logan, vení”.

En la respuesta a una oyente que le preguntaba sobre la situación de la mujer en nuestro país, el mandatario sorprendió con el siguiente anuncio:

Mire, señora, este gobierno siempre se ha caracterizado por poner las necesidades de la mujer salvadoreña por encima de todo. Y no hay que olvidar que ninguna mujer puede sentirse feliz sin sentirse satisfecha en el amor. Por consiguiente, como este gobierno se preocupa por el bienestar de las salvadoreñas, ha decidido contratar al conocido hombre perfecto Logan Thibault para que atienda a las bellas mujeres de nuestro país y las deje satisfechas en todos los sentidos (y usted me entiende cuando le digo "en todos los sentidos").

En ese momento, se oyeron gritos de alegría y excitación en la radio, que parecen corresponderse a las mujeres que trabajan en el equipo técnico del programa “Conversando con el presidente”. También se sintió un sismo de 3.5 en la escala Richter que, según el SNET, se debió a los saltos de alegría que dieron simultáneamente millones de salvadoreñas al oír la noticia por la radio, haciendo temblar la tierra bajo sus pies.

El mandatario prosiguió:

Al famoso sr. Thibault, se le dará el cargo de Procurador Adjunto para el Placer Amoroso de las Salvadoreñas Obreras, Trabajadoras y Estudiantes (PAPASOTE, por sus siglas). Su objetivo será complacer a todas las salvadoreñas que así lo deseen, de forma democrática y participativa, como nuestro gobierno siempre se ha afanado en conseguir.

Al parecer ser, la medida responde al cumplimiento que el Estado salvadoreño debe a las convenciones internacionales sobre los derechos de la mujer. En efecto, hace unos meses, Naciones Unidas incluyó en la lista de los derechos de la mujer el nuevo derecho: “Toda mujer tiene derecho a una experiencia Logan o equivalente”.  De la misma forma, parece también que la presión de la plataforma cívica “Logan, vení” (que agrupa a la mayoría de salvadoreñas) ha dado sus frutos.

Al preguntársele sobre las críticas que podría hacerle la oposición sobre esta medida insólita, el Presidente contestó:

Los señores de ARENA están enfrascados en mantener sus privilegios, en vez de respetar los derechos de la población salvadoreña. Seguro que temen la llegada de Logan, pues temen la competencia de un macho de superior calidad a ellos mismos. Por ejemplo, los diputados de ARENA son bajitos, peloncitos y panzoncitos y aun así tienen un harén de bellas féminas a su disposición. ¿Por qué? Porque son unos mercantilistas y no dejan entrada a la competencia extranjera. Tienen cautivo el mercado de salvadoreñas con un producto de inferior calidad. Esa es la verdadera argolla dorada de la corrupción contra la que este gobierno lucha. Este gobierno cree que las salvadoreñas tienen derecho a una pareja amorosa del mismo nivel que otros países extranjeros.

Al parecer Logan Thibault tendrá una oficina en cada uno de los centros Ciudad Mujer (Santa Ana, Colón y Usulután) e irá rotando entre los tres, dando servicio a las damas que quieran experimentar el sentimiento y la pasión amorosa, aunque sea sólo por un rato. Así, lunes y martes serán dedicados a Santa Ana, miércoles y jueves a Colón y viernes y sábado serán asignados a Usulután. El domingo, el señor Thibault descansará, pues hasta los seres más perfectos necesitan descanso el séptimo día.

Una vez el anuncio se produjo, la centralita se colapsó con llamadas de salvadoreñas que querían preguntar detalles sobre el funcionamiento de este nuevo servicio de la Administración salvadoreña. Quizás la llamada más destacable la realizó una anciana de ochenta y cuatro años, que tuvo la siguiente conversación con el Presidente:

ANCIANA. Señor Presidente, tengo 84 años y vivo en Cabañas. Me gustaría felicitarle por esa alegre medida y quisiera saber qué puedo hacer para pasar un rato sabroso con el sr. Logan.

PRESIDENTE. Perfectamente, señora. Desgraciadamente, no tenemos aún ningún centro de Ciudad Mujer en Cabañas (eso corresponderá a nuestro sucesor), pero puede desplazarse al centro que le quede más cercano de Ciudad Mujer (ya sea Usulután o Santa Ana) para que el sr. Thibault le pueda dar cumplimiento de los derechos que no se le pueden negar a ninguna mujer de nuestro país, con independencia de su edad o atractivo físico.

ANCIANA. ¿Y cómo me puedo desplazar al Centro más próximo? Mi salud está un poco frágil.

PRESIDENTE. Desgraciadamente el sr. Thibault no puede desplazarse a Usulután para chinearla hasta el Ciudad Mujer más cercano (no tiene tiempo para eso, aunque lo haría con gusto). Le recomiendo que use un bus interdepartamental para la ida y un taxi para la vuelta.

ANCIANA. ¿Y no puedo volver en bus a mi casa? No estoy en condiciones económicas de pagar un taxi.

PRESIDENTE. Señora, puedo asegurarle que, después de un rato con Logan, no estará en condiciones de hacer un viaje con bus. Más bien, de forma responsable con el bienestar de la mujer salvadoreña, hemos habilitado una sala de emergencias completamente equipada en los hospitales de Santa Ana, Colón y Usulután para las mujeres que han estado con el sr. Thibault y necesitan recuperarse.

En efecto, después de una “experiencia Logan”, se necesita un tiempo prudente de recuperación, preferentemente bajo atención médica. Y, si usted no logra superarlo debido a su avanzada edad, tendremos la satisfacción que murió con una sonrisa entre los labios y de la forma más placentera posible. Como usted debe saber, no se puede concebir una muerte más feliz que morir después de haber probado una “experiencia Logan”. Después de eso, hasta el cielo parece aburrido.

3 comentarios :

  1. Jajajajajaja, hoy sí me he muerto de risa Vicent... creo que vas a deber a Logan (sí, el perfecto Logan) este brote de creatividad tan entretenida... Como decíamos ayer, parece ser que "Logan" y su pandilla van a marcar la historia del club en un antes y un después... Por mi parte voy a ir intentando apartar cupo para ver si tengo un mi encuentro (muy cercano) con él, no sea que me quede, como para el concierto para Marc Antony, sin entrada...

    Gracias por hacernos reír con tus ocurrencias Vicent, seguro me voy a seguir riendo hasta cuando vaya sola en el bus... jajajajaja

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  2. ¿Cómo hago para pertenecer al comité PAPASOTE? pero para conocer a Logan solo de miradita y sus operaciones, porque sólo con la noticia ya está mas "jugado" o tocado que el himno nacional.

    Cuentan por ahí que una tal Ma Ofelia y Karla llevan las pancartas principales de "Logan vení".....

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  3. Bueno, no queríamos decirlo para no vernos muy presumidas, pero es cierto, la Karla y yo somos la presidentas del club "PAPASOTE" y pues, como entenderán, para dar fe de lo que se ofrecerá a las demás, nosotras, muy sacrificadamente, tendremos que "tentar" por todos lados antes... (Mike, no sé qué dirá, pero lo que soy yo, no le voy a contar...) jajajajajajajaja

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